وقتی عاشق هستید، مخصوصاً در مراحل اولیه که هر تماس، پیامک یا ملاقات حضوری کافی است تا شما را سر و صدا کند، عادت کردن به عادتی که مدام هوس جلب توجه شریک زندگی خود را دارید، بسیار آسان است. با این حال، علی‌رغم نیت خوب شما، چسبیدن به طرف مقابلتان ممکن است همیشه یک ویژگی جذاب نباشد. در برخی موارد، ممکن است بیشتر از اینکه به نفع شما باشد، آسیب وارد کند. چسبیدن به کسی یا چیزی تمایل به نزدیک ماندن به کسی (مانند والدین یا شریک زندگی) برای حمایت عاطفی، محافظت و غیره است. ما نگاهی خواهیم داشت به معنای چسبندگی، چرایی وقوع آن، و مهمتر از همه—چگونه آن را تحت کنترل در آورید تا بتوانید از یک رابطه سالم و شاد با شریک زندگی خود لذت ببرید.
چگونه از چسبیدن دست برداریم
اگر می خواهید از چسبیدن دست بردارید. برخی از استراتژی ها می توانند به شما کمک کنند. سعی کنید برخی از این تاکتیک ها را امتحان کنید. تا در رابطه خود احساس امنیت بیشتری داشته باشید و کمتر چسبیده باشید:
دریابید که چرا چسبنده هستید و روی رفع نیازهای برآورده نشده خود کار کنید
با شریک زندگی خود صحبت کنید و در مورد نیازهای خود مستقیم صحبت کنید
راه هایی برای پرت کردن حواس خود بیابید
مرزها را تعیین کنید و سپس به آنها احترام بگذارید
زمانی را برای تمرکز روی خود اختصاص دهید
زمانی را با دوستان و خانواده حامی خود بگذرانید و مطمئن شوید که از روابط دیگر خود غافل نمی شوید
به دنبال راه هایی برای بهبود عزت نفس و اعتماد به نفس خود باشید
برای علائم سلامت روانی که ممکن است تجربه کنید، از جمله اضطراب و افسردگی، درمان شوید
چسبیدن در روابط
در حالی که کودکان وقتی از شخصیت والدین جدا می شوند گریه می کنند. عصبانی می شوند. چسبیدن در یک رابطه عاشقانه به اشکال مختلف ظاهر مي شود. این شامل انجام اعمالی مانند:
چند بار در روز با همسرتان تماس بگیرید
در طول روز به طور مکرر به آنها پیام دهید
وقتی آنها پاسخی نمی دهند دچار وحشت شوید
به طور مداوم فعالیت های شریک زندگی خود را در رسانه های اجتماعی تعقیب کنید
احساس تهدید توسط دوستان یا همکاران جنس مخالف خود
دائماً برای هر رویدادی که شریک زندگی شما قصد شرکت در آن را دارد دعوت نامه می خواهید
داشتن زمان کمتر و کمتر برای دوستانتان
دائماً به دنبال اطمینان از احساسات شریکتان نسبت به شما باشید
تلاش برای سرعت بخشیدن به رابطه با ابراز عشق زودهنگام، کنار گذاشتن نکات زودهنگام ازدواج و غیره.
اگر اینها رفتارهایی هستند که اغلب خود را درگیر آن می کنید، واقعیت ممکن است سخت باشد. با این حال، اگرچه ممکن است فوراً آشکار نشود، یک دلیل اساسی وجود دارد که چرا تمایل دارید در طول روابط خود به همسر خود بچسبید.
چرا چسبنده می شویم؟
به نظر می رسد که نیاز به تعامل مداوم یا اطمینان از شریک زندگی تان ریشه در عشق شما به او دارد، اما به احتمال زیاد نشان دهنده یک وضعیت جداگانه و احتمالاً جدی است.
اضطراب و دلبستگی
رفتار مضطرب در تکامل مفید بود. در زمان قديم بقا در برابر موجودات وحشی به شدت به نزدیکي به یک بزرگسال یا یک مراقب قوی‌تر وابسته بود. این فرآیند توسط سیستم دلبستگی مدیریت می‌شد – جایی که افراد آسیب‌پذیر به طور ذاتی به دنبال مراقبان برای محافظت می‌گردند، به‌ویژه زمانی که تحت استرس بودند.
چند هزار سال پیش بروید و این رفتار را می توان هر چند وقت یک بار در روابط عاشقانه پیدا کرد. افرادی که ویژگی های چسبندگی از خود نشان می دهند احتمالاً سبک های دلبستگی مضطرب نسبت به شریک زندگی خود دارند.
آنها ممکن است دائما نگران این باشند که در روابط خود مورد قدردانی قرار نگیرند یا رها شوند. متوجه خواهید شد که یک فرد چسبنده دائماً به دنبال اولین علائمی است که نشان می دهد شریک زندگی خود از او دور می شود.
وقتی می‌بینید که بدترین سناریوها را زمانی که شریک زندگی‌تان بدون شما بیرون است، تصور می‌کنید، یا اگر زمانی که او در اولین تلاش موفق نمی‌شود دچار وحشت می‌شوید، ویژگی‌هایی را نشان می‌دهید که به قرن‌ها پیش بازمی‌گردد.
برای جلوگیری از این امر و احساس امنیت بیشتر در رابطه خود، یک فرد چسبنده ممکن است هر کاری که می تواند انجام دهد تا از نظر عاطفی به شریک زندگی خود نزدیکتر شود. متأسفانه، این می تواند باعث خفه شدن افراد مهم آنها شود و حتی ممکن است باعث ایجاد شکاف در رابطه شود.
با این حال، فراتر از تأثیرگذاری بر شرکای عادلانه، افرادی که در روابط متمایل هستند ممکن است ضعیف تنظیم شوند. آنها همچنین فرصت لذت کامل از روابط خود را از خود سلب می کنند.
چگونه چسبنده نباشیم
اگرچه جدا کردن خود از فردی که روی او سرمایه گذاری کرده اید می تواند دشوار باشد.اما می توانید تغییرات ساده ای برای جلوگیری از چسبیدن در یک رابطه ایجاد کنید.
بپذیرید که ممکن است مشکلی وجود داشته باشد
نکته مهمی که باید هنگام ایجاد تغییر انجام دهید، تهیه فهرست شخصی از اقدامات خود است. با انجام این کار، می توانید متوجه شوید که آیا واقعاً در حال چسبیدن هستید یا خیر.
اگر متوجه شدید که دائماً به دنبال برقراری ارتباط/دیدار با شریک زندگی خود هستید، یا اگر خستگی ناپذیر فعالیت‌های او را در رسانه‌های اجتماعی زیر نظر دارید، احتمال زیادی وجود دارد که چسبنده باشید.
پذیرش این واقعیت شما را آزاد می کند تا اقدامات لازم برای تغییر الگوی رفتاری خود را بردارید. انجام این تمرین از اهمیت ویژه ای برخوردار است. زیرا کلمه “چسبیدن” قدرت قابل توجهی به عنوان توهین دارد.
به درون خود نگاه کنید تا مشخص کنید آیا شما با این شرایط مطابقت دارید یا اینکه آیا شخصی شما را ناعادلانه به روش خاصی توصیف می کند. پس از درون نگری دقیق، اگر اعمال شما واجد شرایط چسبندگی نیست، به سادگی بر ایجاد یک رابطه سالم با شریک زندگی خود تمرکز کنید.
در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید
پس از پذیرفتن این موضوع که می‌توانید به‌عنوان چسبنده رفتار کنید. صحبت کردن با شریک زندگی‌تان در مورد اینکه اعمالتان به او چه احساس می دهد. می‌تواند همه چیز را در چشم انداز قرار دهد. این می تواند بینشی در مورد تغییراتی که برای حفظ تعاملات سالم لازم است را ارائه دهد.
صحبت کردن در مورد اقداماتی که انجام می دهید و آنها را بیش از همه متاثر می کند می تواند چشم ها را باز کند. شما می توانید یک ایده مشترک در مورد آنچه که به عنوان یک ارتباط سالم و کمتر خفه کننده در رابطه شما واجد شرایط است، بحث کنید.
ممکن است شنیدن اینکه تلاش‌هایی که در رابطه انجام می‌دهید، به ظاهر برای احساس نزدیکتر شدن به شریک زندگی‌تان، در واقع نتیجه معکوس دارد، آزاردهنده باشد. با این حال، به سادگی روی این واقعیت تمرکز کنید که رابطه شما هنوز پابرجاست و با تغییرات مناسب می توان آن را نجات داد.
کمی وقت بگذارید و روی خودتان تمرکز کنید
برای کشف مجدد خود وقت بگذارید. کارهایی که دوست دارید انجام دهید چیست؟ آن کتاب‌هایی که می‌خواستید بخوانید چیست؟ آنها را بخوانيد.
هنگامی که احساس می‌کنید میل دارید که به‌سرعت با شریک زندگی‌تان تماس بگیرید، با آن مبارزه کنید و از آن به عنوان یادآوری برای تمرکز روی چیزی که مستقیماً به نفع شماست، استفاده کنید.
با این حال، این بدان معنا نیست که باید از شریک زندگی خود دوری کنید. در عوض، نگه داشتن مکاتبات و پاتوق های خود در زمان و دفعاتی که هر دوی شما موافق تر است، می تواند به تقویت رابطه شما کمک کند.
زمان بیشتری را با دوستان بگذرانید
وقتی عاشق هستید، به راحتی می توانید احساس کنید که در احساسات خود غرق شده اید و تمام انرژی خود را روی شریک زندگی خود متمرکز می کنید. این می تواند برای سایر روابط ناسالم باشد و می تواند ارتباطی را که قبلاً با دوستانتان ایجاد کرده اید، مدت ها قبل از شروع رابطه، کاهش دهد.
در حالی که یاد می گیرید کمتر چسبنده باشید، این زمان مناسبی است که به دوستان و خانواده خود متمایل شوید. قرارهای دوستانه خود را برنامه ریزی کنید، به شام بروید، آخر هفته های مملو از سرگرمی را ترسیم کنید و رابطه خود را با آن ها احیا کنید.
این كار نه تنها پیوند شما را با دوستان تقویت می کند، بلکه می تواند به عنوان یک تفاوت خوشایند از تماس مداوم با شریک زندگی شما باشد.
برای مدیریت اضطراب کمک بگیرید
از آنجا که چسبیدن اغلب ناشی از ترس از رها شدن یا جایگزین شدن است، دریافت کمک های حرفه ای در صورت مواجهه با اضطراب می تواند برای رابطه و رفاه شما بسیار مفید باشد.
درمان می تواند به شما کمک کند تا بفهمید که چرا شدیداً به افراد چسبنده شده اید و می تواند نکات مفیدی برای مدیریت دلبستگی های شما ارائه دهد. این ممکن است مزایایی را به همراه داشته باشد که نه تنها سلامتی شما را تقویت می کند، بلکه حتی می تواند رابطه شما را تقویت کند.
اگر شریک زندگی شما چسبنده است
اگر احساس می‌کنید در رابطه‌تان خفه می‌شوید، زیرا شریک زندگی‌تان چسبیده است، این استراتژی‌ها را امتحان کنید:
صحبت در مورد آن.
این موضوع را چه بین خودتان و چه در مشاوره با هم بحث کنید. آشکار کردن آن به هر دوی شما کمک می کند تا دلایل رفتار چسبنده آنها را کشف و درک کنید و به روشی سالم به آن بپردازید.
مرزهای سالم را تعیین کنید.
با آنها به وضوح ارتباط برقرار کنید تا جایی برای آسیب یا سوء تفاهم وجود نداشته باشد و آنها را به رابطه خود اختصاص دهید. به عنوان مثال، اگر شریک زندگی شما در حین کار به طور مداوم با شما تماس می گیرد، زمان مشخصی را برای تماس تعیین کنید. اگر شریک زندگی شما به تنهایی به سمت یک فعالیت اجتماعی نمی رود، یا این کار را تحمل نمی کند، روشن کنید که انجام برخی کارها به طور مستقل برای ادامه رابطه سالم و ضروری است. اگر شریکتان در زمانی که در چنین رویدادی هستید، مکرراً با شما تماس گرفت، به او بگویید که یک بار و تنها یک بار پاسخ خواهید داد.
به شریک زندگی خود اطمینان دهید.
توضیح دهید که استقلال به این معنا نیست که به آنها اهمیت نمی دهید و فضاهای موجود در رابطه شما فقط احساساتی را که نسبت به آنها دارید تقویت می کند.
اگر خیلی زیاد است، کمک بگیرید. اگر چسبندگي به تعقیب، آزار و اذیت، پرخاشگری فیزیکی یا عاطفی یا سایر رفتارهای خطرناک رسید، حتما كمك بگيريد.
تعداد کمی خوشحال می شوند که به عنوان چسبنده توصیف شوند. در حالی که ممکن است به نظر واکنشی به احساسات شدید باشد، می تواند باعث شود که شریک زندگی شما احساس غرق شدن کند و ممکن است شکافی در رابطه شما ایجاد کند.
مقاله مرتبط: چگونه با همسري كه تحقيرمان مي كند، رفتار کنیم
چسبندگی ممکن است نتیجه اضطراب باشد و تا حد زیادی با لذت معصومانه ای که می تواند از یک رابطه حاصل شود تداخل ایجاد کند. با این حال، بسیار امکان پذیر است که خود را از این رفتار راحت کنید و به تعاملات سالم تر با شریک زندگی خود بپردازید.
پذیرفتن ویژگی‌های خود و صحبت صادقانه با شریک زندگی‌تان می‌تواند به مدیریت هرگونه چسبندگی در طول روابط کمک کند.
