ددي ايشو مدت‌هاست که موضوع گفتگو در مورد توضیحات کامل برای مشکلات رابطه، مشکلات عزت نفس و ارزش خود، مسائل مربوط به اعتماد و موارد دیگر بوده است. واقعیت این است که رابطه ای که با پدرتان دارید، مردی که اعمال او را در طول سال های شکل گیری خود تماشا می کنید (یا از دست می دهید)، احتمالاً تأثیر قابل توجهی بر زندگی بزرگسالی شما خواهد داشت.
اگرچه اصطلاح «ددي ايشو» به خودی خود تاریخچه مشخصی ندارد، اما تصور می‌شود که از مفهوم «عقده پدر» زیگموند فروید آمده باشد (بیشتر در این مورد). با نظریه عقده ادیپ زیگموند فروید – که بیان می کند یک پسر جوان ممکن است جذب مادرش شود و با پدرش احساس رقابت کند – مرتبط است – ددي ايشو می تواند بر افراد با هر جنسیتی تأثیر بگذارد.
افرادی که ددي ايشودارند حداقل یک چیز مشترک دارند: روابط آنها با پدرانشان عشق و حمایتی را که برای پیشرفت نیاز داشتند ارائه نمی کند. به خواندن ادامه دهید تا به این سوال پاسخ دهید: ددي ايشو چیست و درباره روانشناسی پشت این مفهوم بیشتر بدانید. ما همچنین علائم ددي ايشو را بررسی خواهیم کرد و نکات و راه‌هایی را برای مقابله با مشکلات حل‌نشده‌ای که ممکن است تجربه می‌کنید به شما ارائه دهیم.
ددي ايشو چیست؟
مسائل مربوط به پدر، چالش‌های بزرگسالی است که می‌تواند ناشی از یکی از دو تجربه احتمالی گذشته باشد – یا بزرگ شدن با یک پدر غایب یا داشتن یک رابطه غیرعادی یا ضعیف با پدری که از نظر فیزیکی حضور داشته است. چالش‌های روان‌شناختی حاصل می‌تواند به روش‌های مختلفی ظاهر شود. معمولاً، ناتوانی در اعتماد کردن به مردان دیگر در زندگی بزرگسالی و/یا تمایل جنسی شدید همزمان به آنها وجود دارد (این می‌تواند نشان‌دهنده رابطه سوء استفاده آمیز شخص با پدر باشد).
«ددي ايشو» عموماً یک عبارت جذاب است که اغلب به صورت تحقیرآمیز برای اشاره به زنانی که روابط پیچیده، گیج کننده یا ناکارآمد با مردان دارند، استفاده می شود. می‌تواند افرادی (اغلب زنان) را توصیف کند که انگیزه‌های ناخودآگاه را به طرف شرکای مرد زندگی‌شان برمی‌انگیزد. انگیزه ها می توانند منفی یا مثبت باشند و ناشی از یک رابطه ناکافی و/یا پیچیده با پدرانشان است.
بیشتر بدانید
یک انگیزه منفی نسبت به یک شریک عاشقانه می تواند از طریق بی اعتمادی یا ترس نشان داده شود. از سوی دیگر، یک انگیزه مثبت می تواند از طریق تحسین بیان شود.
روانشناسی پشت ددي ايشو
بسیاری از مردم در خانه هایی با پدرانی بزرگ می شوند که از نظر جسمی یا روانی غایب هستند. در نتیجه، افرادی که ددي ايشودارند ممکن است در ایجاد روابط بالغ با مردان در بزرگسالی مشکل داشته باشند. اگرچه این اصطلاح عموماً در رابطه با زنان استفاده می‌شود، اما واقعیت این است که هر کسی که با پدری ناکارآمد، شخصیت پدری یا سایر مراقبان مرد بزرگ شده باشد، می‌تواند به ددي ايشومبتلا شود.
اصطلاح «ددي ايشو» اغلب راهی برای توصیف مسائل دلبستگی زنان در یک رابطه است. این معمولاً از دلبستگی ناایمن با پدر یا شخصیت‌های پدری در سنین پایین ناشی می‌شود.»
چگونه “ددي ايشو” از “كامپلكس پدر” شکل گرفت
«كامپلكس پدر» یک اصطلاح بالینی بود که در ابتدا برای اشاره به مردی استفاده می‌شد که رابطه‌ای سمی و بی‌اعتمادی با پدرش داشت. همانطور که این مجموعه بیشتر مورد بررسی قرار گرفت، روانشناسان کشف کردند که این مسائل حل نشده مربوط به هر دو جنس است، نه فقط مردان. از آن زمان، جامعه این اصطلاح را به «ددي ايشو» تبدیل کرده است.
«ددي ايشو» یک اصطلاح بالینی نیست، بلکه بخشی از فرهنگ عامه برای توصیف زنانی شده است که به دلیل رابطه ناکارآمد با پدرشان با مردان مسن تر و نامناسب قرار می گذارند.
اگرچه عبارت «ددي ايشو» در حال حاضر بیشتر برای اشاره به زنان استفاده می‌شود، متخصصان سلامت روان مدرن هنوز از اصطلاح «عقده پدر» استفاده می‌کنند که هنوز به همه جنسیت‌ها به طور یکسان برای اهداف بالینی اشاره دارد. با این حال، داشتن مشکلات بابا یک بیماری عمده سلامت روانی نیست.
چه چیزی باعث ددي ايشو می شود؟
ددي ايشو در بزرگسالان ناشی از نیاز مداوم به درک، عشق، حمایت و تایید است که در کودکی دریافت نشده است. این نیازها می توانند در دوران بزرگسالی به تصمیمات روابط ضعیف منتقل شوند.
سبک های دلبستگی
غیرمعمول نیست که ددي ايشو منجر به یکی از 3 نوع مشکلات دلبستگی ناایمن شود. علاوه بر این، برخی از مطالعات نشان می‌دهند که برخی از سبک‌های دلبستگی – مانند آن‌هایی که در افراد مبتلا به ددي ايشودیده می‌شود – حتی خطر ابتلا به اختلال سوء مصرف مواد را در آینده افزایش می‌دهند.
اجتنابی ترسناک
برخی از افرادی که ددي ايشودارند از نزدیک شدن به کسی اجتناب می کنند. وقتی در یک رابطه عاشقانه چالش‌هایی پیش می‌آیند، تمایل به فرار دارند. آنها با ترس از صمیمیت مشکل دارند.
مضطرب بودن
ددي ايشو باعث می شود که برخی افراد وقتی با شریک زندگی خود نیستند احساس ناآرامی کنند. برای آنها معمول است که بسیار چسبنده باشند و نگران رها شدن باشند، و سبک دلبستگی مضطرب یکی از دلایل رایج اضطراب رابطه است.
دوری گزنده
افرادی که ددي ايشودارند و از مکالمه اجتناب می کنند یا آنها را نادیده می گیرند، احتمالاً سعی می کنند مشکلات جدی اعتماد را حل کنند. آنها از وابستگی به دیگران می ترسند زیرا نمی خواهند دوباره آسیب ببینند.
انواع پدران
انواع مختلفی از پدرها و شخصیت های پدری وجود دارد که می تواند باعث نوعی آسیب شود که منجر به مشکلات روابط در دوران بزرگسالی می شود. بیایید نگاهی دقیق‌تر به شش نوع مختلف از پدر بیندازیم که احتمالاً باعث ایجاد ددي ايشودر کودکان می‌شوند.
پدرانی که فرزندان را لوس می کنند
این پدرها با دادن پاداش هایی که به دست نیاورده اند، فرزندان خود را لوس می کنند. آنها توجه و محبت زیادی نشان می دهند که به نظر می رسد یک چیز مثبت باشد. با این حال، این انتظارات غیر واقعی از آنچه کودک، به عنوان یک بزرگسال، باید از روابط انتظار داشته باشد، ایجاد می کند.
دختری با این نوع پدر ممکن است در نهایت ایده های ناسالم در مورد شریک آینده خود داشته باشد. او همچنین ممکن است به دنبال کسی باشد که معتقد است بتواند سبک زندگی مجللی را که به آن عادت کرده است ارائه دهد.
پدرانی که از نظر عاطفی در دسترس نیستند
این پدرها ممکن است از نظر فیزیکی در خانه حضور داشته باشند، اما ارتباطات عاطفی مورد نیاز دخترانشان را ارائه نمی دهند. یک دختر ممکن است احساس کند که رها شده و ناقص است، حتی اگر پدرش در دوران کودکی او آنجا بوده است.
پدرانی که خشن یا بدسرپرست هستند
پدر آزارگر ممکن است با دختران خود یا سایر اعضای خانواده با رفتارهای تکانشی، عصبانی یا ناتوان از کنترل احساسات خود، بدرفتاری کند. کودکانی که با یک رابطه بد با پدران خود بزرگ می شوند، اغلب در آینده با شرایط سلامت روانی زندگی می کنند.
پدرانی که کنترل کننده و سمی هستند
پدر کنترل‌کننده می‌خواهد بیش از حد در تمام زمینه‌های زندگی دخترش درگیر باشد و همیشه سعی می‌کند او را از ناامیدی محافظت کند. بزرگ شدن با این نوع پدر ممکن است منجر به این شود که زنی به دنبال شرکای مسلط باشد و شاید حتی ناخودآگاه انتظار داشته باشد که تحت مدیریت خرد قرار گیرد.
پدرانی که همیشه مضطرب و پر از اندوه هستند
در یک رابطه معمولی پدر و دختر، دختر به پدرش نگاه می کند و او را تحسین می کند. اگر دختری در کنار پدری بزرگ شود که همیشه منفی و شکست خورده است، ممکن است ایمان او به او کاهش یابد. به عنوان یک زن بالغ، ممکن است سرکش و احتمالاً افسرده باشد.
پدرانی که از نظر جسمی به فرزندان خود وابسته هستند
اگر کودک باید نیازهای اساسی روزانه خود را برای بقای پدرش تامین کند، می تواند منجر به کاهش عزت نفس در بزرگسالی شود. دختری که بزرگ می شود مجبور است از پدرش مراقبت کند زیرا او نمی تواند از خودش مراقبت کند، ممکن است به راحتی برای اهداف مالی یا جنسی مورد سوء استفاده قرار گیرد.
6 نشانه ددي ايشو
بیایید برخی از علائم احتمالی ددي ايشو و نشانه هایی را که ممکن است نشان دهند شما با مسائل مربوط به رابطه قبلی خود با پدرتان درگیر هستید را بررسی کنیم. در حالی که این علائم فقط برای اهداف کلی در نظر گرفته شده اند، اگر هر یک از سناریوهای زیر شما را توصیف می کند، ممکن است یک مشکل پیوست داشته باشید که باید به آن رسیدگی شود.
1. شما چسبنده هستید
ددي ايشو می تواند منجر به احساس اضطراب بیش از حد شود، زمانی که شریک زندگی باید جایی برود. اگر دائماً نگران تنها ماندن هستید و باعث می‌شود که شما را چسبیده یا مالکانه رفتار کنید، ممکن است سبک دلبستگی مضطرب داشته باشید. این می تواند شما را تحریک پذیر، مشکوک و دائماً نگران یکپارچگی رابطه خود کند. مالکیت و چسبندگی نیز می تواند نشان دهنده نیاز به اطمینان مداوم باشد.
2. شما تقاضای بیش از حد عشق و اطمینان دارید
وقتی افراد بزرگ می شوند و نیازهایشان از نظر عشق و اطمینانی که دریافت کرده اند برآورده نمی شود، می تواند فشار زیادی بر روابط بزرگسالان وارد کند. ممکن است به دنبال شریکی باشید که بتواند آنچه را که از دست داده اید را به شما ارائه دهد. شايد خود را با زنان دیگری که در زندگی گذشته شریک زندگی شما بوده اند مقایسه کنید. ممکن است شریک زندگی خود را خفه کنید، احساس کنید مورد بی مهری قرار گرفته اید، یا حتی باور کنید که رها شده اید در حالی که این کار را نکرده اید.
3. همیشه می خواهید رابطه جنسی داشته باشید
برخی از زنانی که با روابط ناکارآمد پدر و دختر بزرگ شده‌اند، احساس می‌کنند که رابطه جنسی می‌تواند عشقی را که در کودکی دریافت نکرده‌اند به آنها ارائه دهد. ممکن است باور داشته باشید که رابطه جنسی منظم (یا شاید بیش از حد) باعث می شود که شریک زندگی شما را بیشتر دوست داشته باشد. همچنین ممکن است سعی کنید از رابطه جنسی برای ایجاد عزت نفس یا احساس موفقیت و خوبی در مورد خود استفاده کنید.
4. شما فقط به ملاقات با مردان مسن تر علاقه دارید
این ویژگی کلاسیکی است که بیشتر با مفهوم “ددي ايشو” مرتبط است. اگر در خانه‌ای با پدری ناکارآمد یا غایب بزرگ شده‌اید، ممکن است تمایل ناخودآگاه داشته باشید که با کسی باشید که می‌تواند از شما محافظت کند، مانند پدرتان. ممکن است باور داشته باشید که یک مرد مسن می تواند محبت و/یا ثبات مالی را که در کودکی دلتنگش بودید به شما بدهد.
5- از تنهایی می ترسید
افرادی که بدون ارتباط واقعی از یک رابطه عاشقانه به رابطه دیگر می پرند اغلب از تنها بودن می ترسند. ممکن است آنقدر از تنهایی دلهره داشته باشید که بخواهید به هر رابطه بزرگسالی رضایت دهید، حتی اگر این رابطه توهین آمیز یا ناسالم باشد. روابط شما ممکن است پر فراز و نشیب باشد و به شکلی مسموم به پایان برسد، و ممکن است متوجه شوید که دائماً و با اضطراب به دنبال رابطه بعدی هستید.
6. شما به طور مکرر انتخاب می کنید که با مردان بدرفتار باشید
برخی از زنانی که ددي ايشودارند پس از رابطه با شرکای بدسرپرست خود را در رابطه می بینند. این می تواند ناشی از تمایل ناخودآگاه برای ترمیم رابطه شکسته با پدر ناکارآمد یا غایب شما باشد. ممکن است شما فقط جذب مردان بدسرپرست یا خود شیفته بشوید، زیرا آنها نماینده پدرتان هستند که می خواهید خیلی از او راضی کنید.
چگونه با ددي ايشو برخورد کنیم
مؤثرترین راه برای غلبه بر عقده پدر یا «ددي ايشو» کمک گرفتن از یک متخصص بهداشت روان است. شروع درمان می تواند ابتدا به شما کمک کند رفتارها و احساسات ناکارآمد خود را شناسایی و درک کنید. سپس، آنها می توانند مهارت های مقابله ای شخصی شده برای ایجاد روابط سالم را به شما آموزش دهند.
درمان فرآیندی در حال تکامل است که در آن می‌توانید به طیف وسیعی از موضوعاتی که ممکن است ناشی از ددي ايشوتان باشد، بپردازید. اگر احساس می کنید که رابطه پیچیده شما با پدرتان باعث ایجاد یکی از این مشکلات برای شما شده، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که از کمک حرفه ای استفاده کنید:
عزت نفس پایین
مسائل خشم مداوم
استرس
نگراني
افسردگی
اضطراب
درمان می تواند به شما کمک کند برخی از تجربیات منفی گذشته خود را که توانایی فعلی شما برای ایجاد روابط سالم و مثبت را تغییر داده اند، ببندید.
اگر رابطه بزرگسالان شما به دلیل ددي ايشوتان (یا حتی مشکلات مامان) رنج می‌برد و شریک زندگی شما مایل است، حتی ممکن است زوج درمانی را در نظر بگیرید. این روش می تواند برای بازگرداندن یکپارچگی در یک رابطه، حتی احتمالاً حفظ آن، بسیار مؤثر باشد.
خود انعکاس از طریق یادداشت روزانه
ژورنال نویسی یک تمرین انعکاسی است که می تواند مستقیماً به ددي ايشو بپردازد. با بیان احساسات و تجربیات خود در رابطه با پدرتان، بینش هایی در مورد اینکه چگونه این روابط بر شما تأثیر گذاشته است به دست می آورید.
رفتار فعلی و رفاه عاطفی این خودکاوی گامی حیاتی در بهبود زخم های عاطفی روابط پیچیده پدری است.
از گروه ها برای به اشتراک گذاشتن نقاط قوت و داستان استفاده كنيد
پیوستن به گروه‌های پشتیبانی به شما امکان می‌دهد با دیگرانی که چالش‌های مشابه پدری را تجربه کرده‌اند، ارتباط برقرار کنید. این گروه‌ها فضایی را برای به اشتراک گذاشتن داستان‌های شخصی در مورد ددي ايشو ایجاد می‌کنند و حس اعتبار و استراتژی‌های مقابله مشترک را ارائه می‌دهند. شنیدن اینکه چگونه دیگران در مبارزات مشابه پیش می روند می تواند دیدگاه و پشتیبانی را در سفر خود برای غلبه بر این مسائل ارائه دهد.
مقاله مرتبط: اهداف رابطه برای قوی تر کردن ازدواج
ایجاد روابط سالم
ایجاد روابط سالم به ویژه برای کسانی که ددي ايشودارند مهم است، زیرا با الگوهای بی اعتمادی و رها شدن مقابله می کند. با تعیین مرزها و بهبود ارتباطات، یاد می گیرید که ارتباطاتی ایجاد کنید که با ارتباطات ناپایدار یا چالش برانگیز که با پدرتان تجربه کرده اید متفاوت است. این رویکرد فعالانه در شکستن چرخه و تقویت روابط ایمن و قابل اعتماد بسیار مهم است.
چه مجرد باشید و چه در یک رابطه، همیشه مهم است که ابتدا خودتان را دوست داشته باشید. بدون عشق به خود، با گذشت زمان، کمتر و کمتری برای ارائه یک شریک عاشقانه خواهید داشت. صرف زمان و منابع برای خود می تواند به شما کمک کند تا یاد بگیرید چگونه بر نیاز شدید خود به عشق و حمایتی که در کودکی از پدرتان دریافت نکرده اید غلبه کنید.
خودمراقبتی
خودمراقبتی گامی حیاتی در رسیدگی به ددي ايشو است. اغلب، این مسائل ناشی از کمبود محبت و حمایت پدرانه است. با اولویت دادن به عشق به خود و مراقبت، این نیازهای ریشه‌ای را برطرف می‌کنید و وابستگی عاطفی یا خلأهای ناشی از غیبت یا تأثیر منفی پدرتان را کاهش می‌دهید.
اگر تا به حال از شما سوال کرده اید که آیا ددي ايشودارید، ممکن است وقت آن رسیده باشد که کمک بگیرید. اگر نمی توانید شخصاً با یک درمانگر ملاقات کنید، درمان آنلاین را توصیه می کنیم.
