خودتاييدي: چطور وقتي فرزندمان جيغ مي زند ما جيغ نزنيم؟
وروجك كوچك شما از عدم عزت نفس و خودتاييدي شما آگاه است.

تایید خود: چطور وقتي بچه ها جيغ مي زنن ما جيغ نزنيم؟

فرزند شما به دلیل این واقعیت که شما نیاز عمیقی به تایید بیرونی از طرف ديگران دارید، از اين موضوع در مکان های عمومی عليه شما استفاده مي كند. تا به خواسته خود برسد. ورجك كوچولوي شما دريافته است كه شما براي پدر يا مادر خوب به نظر رسيدن در فكر ديگران هر چه او بخواهد انجام خواهيد داد! فرزند شما به نوعي در حال باج گيري از اين نقطه ضعف شما در جمع است.

تغيير كنيد.

اما الان با آگاهي از اين موضوع زمان آن رسيده است كه تغيير كنيد. شما نبايد به كودك خود بابت نيازي كه به تاييد ديگران از رفتارتان به عنوان پدر يا مادر داريد باج بدهيد. براي تغيير نياز است كه خود تاييدي را جايگزين تاييد ديگران كنيد.

تصور کنید: در فروشگاه هستيد و فرزند شما  با جيغ و داد در حال خلق يك صحنه درام است. ساير مشتري ها در اطراف ایستاده‌اند و به شما نگاه‌های سرزنش آميز می‌اندازند. نگاه هاي سنگين ساير مشتري ها جوري است که باعث می‌شود دلتان بخواهد  زیر جایگاه صندوق‌داران برويد. شما در ذهنتان تصور می کنید که آنها فکر می کنند، “آیا او نمی تواند فرزندش را کنترل کند؟ اگر فرزندم این کار را می‌کرد، حسابي ادبش مي كردم. » آنها رفتار شما را تایید نمي كنند.

خودتاييدي داشته باشيد. مهم نيست ديگران رفتار شما را چطور قضاوت مي كنند.
وقتي فرزند شما يك صحنه درام در فروشگاه خلق مي كند به قضاوت هاي ديگران اهميت ندهيد.

یا شما فكر مي كنيد ساير مشتري ها در حال قضاوت شما هستند. مثلا فكر مي كنيد ديگران با خودشان مي گويند بچه بيچاره مادر/پدرش سرش داد زد. بچه كاري نكرده است.

خوب، اگر به همه اینها فکر می کنید، خود را در سرزمین تاریک و افسرده «نیاز به تأیید خارجی» رها کرده اید.

براي رهايي از اين افكار به عنوان پدر و مادر نياز داريد خودتاييدي را جايگزين نياز به تاييد خارجي كنيد. براي يادگيري خودتاييدي در اين مقاله تكنيك هايي را نوشته ايم.

به افکار خود فوراً واکنش نشان ندهید

ناديده گرفته شدن نيازهايتان همیشه براي شما دردناک است. شما با نيازهاي برآورده نشده نمي توانيد تصميمات درست بگيريد.

من عاشق عنوان کتاب تری کول ویتاکر هستم، عنوان كتاب اين است: آنچه در مورد من فکر می کنی به من مربوط نیست

شما براي افزايش خودتاييدي باید “ناظر خارجی” خود را توسعه دهید. يعني بخشی از شما که می تواند بیرون از شما بنشیند و مانند دانشمندی که از زیر میکروسکوپ به داخل ظرف نگاه می کند، شما را تماشا کند.

مقاله مرتبط: اثرات كمبود محبت در كودكي در تصميمات دوره بزرگسالي

مثلا وقتي كودك شما صحنه درامي در فروشگاه خلق كرده است و مشغول گريه و زاري و جلب توجه است. براي لحظه اي مثل يك ناظر خارجي به اين صحنه نگاه كنيد. بعد با خود بگویید: «هوم. به نظر می رسد این بچه کوچک بسیار پرسرو صدا است. و این زن (یا مرد) ( يعني خودتان) ، حسابي از رفتار بچه اش خجالت زده شده است. اکنون عصبانی به نظر می رسد. چه جالب.” در اين حالت شما اول موقعيتي را كه در آن گير افتاديد را به عنوان ناظر خارجي بررسي مي كنيد و از روي عصبانيت و افكار آني عكس العمل شديد نشان نمي دهيد بلكه اول فكر مي كنيد بعد به جاي عكس العمل نشان دادن، كار درست را انجام مي دهيد.

آغاز تایید خود

وقتي تصمیم مي گيريد که به جای عكس العمل نشان دادن كار درست را انجام دهيد، قدرتمندتر خواهید بود. در اين حالت به درون خود برگرديد و ببنيد چه حرفي براي زدن دوست داشتني تر است يا چه كاري براي انجام دادن بهتر است.

شايد دلتان بخواهد بعد از كلي سختي پدر و مادر بودن خودتان را در آغوش بگيريد و با خودتان فكر كنيد: “خب، من می خواهم همین الان  خودم  را در آغوش بگیرم.” پس، خودت را در آغوش بگیر!

در گروه والدین من، ما تمرین می‌کنیم که خود را در آغوش بگیریم و ببوسیم تا بتوانیم هر زمان که نیاز داشتیم  و همسرمان در كنارمان نبود خودمان را در آغوش بگيريم و ببوسيم. ببینید چه حسی دارد و همین الان خود را در آغوش بگیرید یا ببوسید.

ممكن است در ابتدا خجالت بكشيد ولي ادامه دهید، هیچ کس نگاه نمی کند. چه بهتر که بچه ها باشند که شما را در حال انجام اين كار ببینند. این شروع  ياد گرفتن تایید و تصدیق خود است.

شما باید یاد بگیرید که در کنار خود بمانید و خودتان را دوست داشته باشيد. حتی در حضور تماشاگران، چه غریبه باشند و چه خانواده اولويت براي شما دوست داشتن خودتان است.

وقتي شما كمبود عزت نفس و نياز به تایید داريد فرزندتان را تنبيه مي كنيد.
فرزندتان را به خاطر كمبود خودتاييدي تنبيه نكنيد.

اگر به قضاوت خود با معیارهای دیگران ادامه دهید، مانند برگی خواهید بود که  به دست باد سپرده شده است. قضاوت كردن خودتان با معيارهاي ديگران عزت نفس شما را متزلزل مي كند. بعلاوه، شما فرزندتان را به خاطر  اينكه شما را در برابر ديگران خجالت زده كرده، تنبیه خواهید کرد. به عبارت دیگر، شما فرزند خود را به خاطر اعتماد به نفس پایین و عدم اعتماد به نفس خودتان تنبیه خواهید کرد.

اگر این زنجیر را از گردن خود بردارید، فرزندتان نمی تواند آن را بکشد.

فکر کنید فرزندتان چقدر متعجب می شود اگر به جای اینکه با عصبانیت قدرت خود را به او بدهید، کنار او روی زمین دراز بکشید و بی سر و صدا منتظر بیان احساساتش باشید و در تمام مدت به کودک بگویید: «دوستت دارم متوجه ترس، ناامیدی و نیازت به کنترل هستم.”

اقدامی برای خودتاییدي

من این کار را یک بار سال پیش انجام دادم، قبل از اینکه حتی یک مشاور حرفه ای باشم( متن ترجمه صحبت هاي اين مشاور حرفه اي است). من در یک خواربارفروشی بودم و در حالی که مادرش سعی می‌کرد از صف صندوق پول عبور کند، کودک عصبانی بود و روي زمين دراز كشيده بود.

همه خریداران دیگر نگاه می کردند و مادر کاملاً خجالت زده بود و سر جایش یخ زده ظاهر شد. چند لحظه نگاه کردم و بعد تصمیم گرفتم کنار پسر کوچکی که تقریباً شش ساله به نظر می رسید دراز بکشم.

من به راحتی به پهلو دراز کشیدم و سرم را روی دستم قرار دادم و به همان دقتی که دوست دارم یک برنامه نشنال جئوگرافیک یا سریال محبوبم را تماشا کنم، او را تماشا کردم. آن موجود کوچک چنان در شور و شوق غرق شده بود که نیم دقیقه بعد کامل متوجه من نشد و من فقط دو قدم با او فاصله نداشتم.

تماشاچیان سرگرم شدند و مادر دوباره شروع به نفس کشیدن کرد. یکدفعه این آدم کوچک از من آگاه شد و یکدفعه تمام شد.

او چشمان کوچکش را روی چشمان من قفل کرد و من به او لبخند زدم. عصبانیت او تمام شده بود و جمعیت در جستجوی مادران بي اعتماد به نفس دیگری که آنها را سرگرم كنند، متفرق شدند. مامان از من تشکر کرد.

شما هم مي توانيد وقتي كودكتان كنترلش را از دست داده كنار او به آرامي بنشينيد تا او يادش بيايد همچنان دوستش داريد. او يك كودك است عمدي نمي خواهد شما را سرشكسته كند يا باعث تحقيرتان در جمع شود. او فقط ترسيده است يا بهانه گيري مي كند. اين عكس العمل شما به عنوان والدين است كه مي تواند بهانه گيري ساده يك كودك را ختم به دعوا يا جنجال كند.

کلمات پایانی

برخی از بهترین تکنیک‌های فرزندپروری به شکلی درخشان به شما الهام مي شوند، همان‌طور که کنسرتوهای بزرگ موتزارت به او می‌رسند.

مهمتر از همه، اما، به یاد داشته باشید، بلوغ عاطفی شما به عنوان پدر و مادر این است که بتوانید خودتان را دوست داشته باشید، حتی در مواجهه با عدم تایید انبوه. فقط دانستن این موضوع 75 درصد از مبارزات قدرت فعلی شما را حل می کند.

بنابراین، اگر می خواهید در کودکان عزت نفس ایجاد کنید، در ابتدا باید نیاز به تایید بیرونی را کنار بگذارید و هنر تایید خود را بیاموزید. وقتي شما به عنوان پدر و مادر ياد گرفتيد عزت نفس و اعتماد نفس شما نياز به تاييد بيروني ندارد آنگاه مي توانيد رفتار درستي با كودكتان در برابر جمع داشته باشيد.

مطلب پیشنهادی

چگونه بفهميم بعد بعد از جدایی آماده رابطه جديد هستيم

چگونه بفهمیم بعد از جدایی برای یک رابطه جديد آماده هستید یا خیر

اولين قرار ملاقات بعد از جدایی می تواند اعصاب خردکن باشد. شما ممکن است احساسات …

20 نشانه كه اين مرد در حال بازي با احساسات شماست

بيست  نشانه كه اين مرد در حال بازي با احساسات شماست.

وقتی کسی را دوست دارید یا عاشق دیوانه‌وار او هستید، طبیعی است که عیب‌های او …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *