چگونه با سرخوردگی و ناامیدی جنسی کنار بیاییم

ناامیدی جنسی زمانی اتفاق می‌افتد که نیازهای شما از نظر میزان و کیفیت رابطه جنسی، آنطور که می‌خواهید برآورده نشود. همچنین می تواند در نتیجه احساسات شخصی شما در مورد زندگی یا تصویر بدن شما باشد.

در حالی که کار کردن از طریق احساسات پشت سرخوردگی‌هایتان، یا حتی شروع گفت‌وگو با شریک زندگی‌تان در مورد ناامیدی جنسی ممکن است دشوار باشد، مطمئناً می‌تواند به یک نتیجه ارزشمند منجر شود.

در زیر، می‌توانید درباره دلایل ناامیدی جنسی و اینکه چگونه می‌توانید با شریک زندگی خود در مورد آنچه تجربه می‌کنید صحبت کنید، بیشتر بدانید. شما همچنین یاد خواهید گرفت که چگونه تأثیرات منفی ناامید شدن جنسی در روابط را تشخیص دهید، و ما حتی برخی از نکات را در مورد یافتن یک درمانگر جنسی بیان می کنیم.

علل ناامیدی جنسی

در حالی که ممکن است بلافاصله به سرخوردگی جنسی در زمینه یک رابطه فکر کنید، در واقع نشان داده شده است که سرخوردگی جنسی می تواند مستقیماً با آنچه که یک مطالعه آن را «ناامیدی وجودی عمومی» نامیده است، مرتبط باشد. این می تواند ناشی از هر یک یا همه عوامل زیر باشد:

احساس عدم کنترل:

 اساساً، ناامیدی جنسی می‌تواند واکنشی به چیزی باشد که اصلاً به رابطه جنسی مربوط نیست، بلکه بیشتر احساس می‌شود که در جای دیگری از زندگی خارج از کنترل هستید.

فراوانی جنسی:

حتی یک مطالعه نشان داد که میزان رابطه جنسی افراد با سطح ناامیدی جنسی آنها ارتباط مستقیم دارد. گفته می‌شود، در زمینه یک رابطه، ناامید شدن از نظر جنسی می‌تواند نتیجه این باشد که یکی از طرفین احساس می‌کند که نیازهایش از نظر فراوانی رابطه جنسی و حتی از نظر نحوه رفتار همسرش در حین رابطه جنسی اولویت‌بندی نشده است.

يك درمانگر جنسي می‌گوید: «هنگامی که با کسی در مورد ناامیدی جنسی در رابطه‌شان صحبت می‌کنم، از او می‌پرسم که آیا احساسات خود را برای شریک زندگی‌شان فاش کرده‌اند یا خیر». “شفافیت در روابط مهم است حتی اگر بحث در مورد آن سخت باشد. مهم است که شریک زندگی آنها از ناامیدی خود آگاه باشد، که می تواند منجر به گفتگوهایی شود که می تواند مفید و موثر باشد.”

او همچنین فردی را که ناامیدی جنسی را ابراز کرده است تشویق می کند تا از شریک زندگی خود بپرسد که تجربیات جنسی مشترک آنها برای آنها چگونه بوده است.

چگونه با شریک زندگی خود در مورد ناامیدی های جنسی صحبت کنید

يك درمانگر جنسي با یک ضرب المثل قدیمی شروع می کند که هنوز هم کاملاً صادق است: “منظورت را بگو، اما معنی آن را نگو.”

با این کار، او توضیح می‌دهد که برای همسران  خوب است که به اندازه کافی باز باشند تا آنچه را که در حال وقوع است به اشتراک بگذارند. با این حال، آنها باید مطمئن شوند که در نحوه توصیف احساس خود متهم نیستند یا صرفاً بدبین نیستند.

چیزی که مفید است این است که از فضایی که می‌خواهند نزدیک باشند و با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنند، به اشتراک بگذارند. آنها به چه چیزهایی از شریک زندگی خود نیاز دارند و وقتی از نظر جنسی صمیمی هستند برای آنها چه می کند؟

او دوباره مردم را تشویق می کند که در مورد آنچه که با همسرشان می گذرد متفکر و کنجکاو باشند. درباره احساسات و نگرانی های آنها سؤالات واقعی بپرسید. ممکن است به شما منجر شود که یاد بگیرید چگونه می توانید به آنها کمک کنید.

راه هایی که ناامیدی جنسی می تواند در روابط ظاهر شود

درمانگر جنسي توضیح می‌دهد که زوج‌هایی که ناامیدی‌های جنسی بیان‌نشده دارند، می‌توانند نسبت به شریک زندگی خود عصبانیت و خشم نشان دهند، که منجر به احساس قطع ارتباط می‌شود.

او به مردم توصیه می کند که مراقب چهار موضوع باشند، که سبک های ارتباطی منفی است که زوج ها باید از آن آگاه باشند. آنها توسط دکتر جان گاتمن، محقق روانشناسی که به دلیل کارش در زمینه ثبات زناشویی و پیش بینی طلاق مشهور است، شناسایی شدند. توجه داشته باشید که آیا هنگام صحبت با شریک زندگی خود در مورد رابطه جنسی به این تاکتیک های ارتباطی متوسل می شوید.

چهار موضوع

انتقاد:

به جای ابراز شکایت با توضیح آنچه اتفاق می افتد که دوست ندارید، انتقاد زمانی است که با سرزنش شخصیت فرد به حالت حمله می پرید.

تحقیر:

این مرحله با برداشتن یک قدم جلوتر بر انتقاد می افزاید. اگر انتقاد به شخصیت آنها حمله کند، تحقیر برتری اخلاقی را به همراه دارد.

حالت تدافعی:

 این زمانی است که با سرزنش شریک زندگی خود در هنگام پرسیدن سوالات به ظاهر بی ضرر واکنش نشان می دهید. این روشی برای سرزنش است.

سنگ اندازی:

 این واکنش معمولی به تحقیر است، و زمانی است که یکی از شرکا با خاموش شدن کامل و عدم پاسخگویی به برتری اخلاقی شریک خود پاسخ می دهد.

اگر با یکی از موارد بالا شناسایی می کنید، صحبت با یک درمانگر می تواند مفید باشد تا روی سبک ارتباطی شما و نحوه واکنش شما به موقعیت های خاص با همسرتان کار کند.

چگونه یک درمانگر جنسی پیدا کنیم

می توانید به دنبال یک درمانگر جنسی بگردید تا به شما کمک کند تا ایده های خود را در مورد جنسیت، تصویر بدنی و صمیمیت حل کنید.

مرتب سازی بر اساس تخصص:

مطمئن شوید که به دنبال درمانگری هستید که در این زمینه ها متخصص باشد.

اولویت‌بندی سازگاری:

از آنجا، می‌توانید یک درمانگر جنسی را به همان روشی که برای یک درمانگر معمولی جستجو می‌کنید از نظر اولویت‌بندی فردی که با او سازگار هستید، جستجو کنید.

با پیشنهادات کلیدی هماهنگ شوید:

 اگر به دنبال یک درمانگر جنسی برای خود و شریک زندگی خود هستید، مطمئن شوید که با آنها در مورد عواملی که به نظر آنها مهم است صحبت کنید. همچنین، عوامل اساسی مانند پذیرش یا عدم پذیرش بیمه شما را در نظر بگیرید.

مقاله مرتبط: مقابله با عوارض جنسی داروهای ضد افسردگی

ببینید آیا مناسب است یا خیر:

در نهایت، احساس نکنید که باید با اولین فردی که با او ملاقات می کنید بروید. فهرستی از سؤالات را تهیه کنید که بر نحوه رفتار آنها با بیماران خود متمرکز باشد و ببینید وقتی با آنها صحبت می کنید چه احساسی دارید.

نتيجه

 احساس ناامیدی جنسی می تواند گاهی اوقات از نظر ذهنی فراگیر به نظر برسد، اما این چیزی است که می توانید از آن عبور کنید. هرگز از درخواست کمک خجالت نکشید یا نترسید، چه از طرف شریک زندگی یا یک درمانگر. به یاد داشته باشید، مهم است که از خود و سلامت روانی خود دفاع کنید – و کنترل زندگی جنسی خود یک جزء ضروری است.