هر رابطه ای فروکش می کند و جریان می یابد. برخی از روزها ممکن است احساس شگفت انگیزی داشته باشند در حالی که برخی دیگر ممکن است شما را در حال گریه کردن در کف آشپزخانه رها کنند. کلید مقابله با این طوفان های طبیعی، ایجاد عادات خوب در رابطه از همان ابتدا است. در اینجا شش عادت روزمره برای کمک به ایجاد یک رابطه قوی و سالم آورده شده است:
1. عادت اول از درگیری اجتناب نکنید
تعارض اغلب به عنوان نشانه ای از ضعف در نظر گرفته می شود، در حالی که در واقع چیزی است که همه زوج ها با آن دست و پنجه نرم می کنند، صرف نظر از اینکه پست های اینستاگرامشان چقدر عالی به نظر می رسد. طبق گفته های Cynthia Catchings، LCSW-S، و درمانگر، “یکی از رایج ترین تصورات غلط این است که زوج هایی که در روابط سالم هستند هرگز با هم بحث نمی کنند.” همانطور که کریستین تولمن، درمانگر LCPC اضافه می کند، “همه دچار تعارض هستند، این بخشی از چگونگی رشد و تغییر ما است.”
به جای تلاش برای جلوگیری از تعارض، بهتر است یاد بگیرید که چگونه اختلافات را به شیوه ای محبت آمیز و محترمانه مدیریت کنید. تولمن تکرار می کند که درگیری نباید شامل نام بردن، سرزنش یا خشونت فیزیکی باشد. در عوض، روی شناسایی جایی که نیازهای شما برآورده نمی شود تمرکز کنید و آشکارا با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید تا بدانند چگونه بهتر از شما حمایت کنند. چه به فضا نیاز داشته باشید، چه به کمک در شستن ظرف ها یا اعتماد به تصمیم گیری خود، مهم است که به ریشه درگیری برسید تا بتوانید هر دو به روشی مثبت و سازنده به جلو حرکت کنید.
2.عادت دوم برای تغییر منعطف باشید
با تلاش برای جلوگیری از تغییر کسی، ممکن است ناخواسته او را از خود دور کنید. تولمن روابط را دو فرآیند موازی می داند. “هر فردی باید آزادی رشد، تغییر، تکامل داشته باشد” او گفت. “امید این است که هر یک از شما به گونه ای تکامل پیدا کنید که به هر دوی شما اجازه می دهد در یک مکان مکمل در رابطه خود قرار بگیرید.” او درمی‌یابد که زوج‌ها اغلب از هم جدا می‌شوند یا زمانی که در حال تغییر به روش‌هایی هستند که مکمل یکدیگر نیستند، دچار تعارض می‌شوند. مهم است که بپذیرید که تغییر اجتناب ناپذیر است و برای ماجراجویی های جدیدی که در انتظار شما، شریک زندگی و رابطه تان است، آماده باشید.
3. عادت سوم سبک دلبستگی خود را درک کنید
به گفته تولمن، سبک های دلبستگی زود شکل می گیرند و تحت تأثیر روابط ما با والدین خود قرار می گیرند. اغلب، سبک دلبستگی شما یک انتخاب ناخودآگاه است. همانطور که او توضیح داد، “ما در زمانی که خیلی جوان هستیم، پایه های روابط را ایجاد می کنیم و تمایل داریم آنها را با خود به روابط بزرگسالان ببریم.”
اگر کنجکاو هستید که در مورد چهار سبک دلبستگی بیاموزید، در اینجا یک مرور سریع ارائه شده است:
ایمن:
هنگامی که شریک زندگی آنها احساس ناراحتی می کند، حمایت می کند و در صورت نیاز به روشی سالم آن را دریافت می کند.
طرد کننده-اجتناب کننده:
از نظر عاطفی از شریک زندگی خود فاصله می گیرند.
مضطرب-مشغول:
با چسبیدن به شریک زندگی خود و ایجاد یک فانتزی به دنبال احساس امنیت هستند.
ترسناک-اجتناب کننده:
ترس از اینکه خیلی به دیگران نزدیک یا خیلی دور از دیگران باشد.
در حالت ایده آل، روابط دارای سبک دلبستگی ایمن هستند تا بتوانید بدون رها کردن خود با یکدیگر ارتباط برقرار کنید.
4.عادت چهارم مراقب فرضیات باشید
وقتی احساس ناراحتی می کنید نتیجه گیری سریع آسان است. با این حال، هر چیزی که می شنویم نباید آن گونه که فکر می کنیم تفسیر شود. به عبارت دیگر، فرض اینکه می‌دانید چرا شریک زندگی‌تان آن‌گونه رفتار می‌کند یا وقتی چیزی می‌گوید چه منظوری دارد، می‌تواند یکی از بزرگترین دام‌های رابطه شما باشد. در عوض، نفس عمیقی بکشید، کمی خودآرام‌بخشی تمرین کنید، و زمانی که احساس می‌کنید متمرکز هستید، هر توضیحی را که برای درک واضح‌تر وضعیت نیاز دارید، بخواهید.
5. عادت پنجم کمک بخواهید
در حالی که همه ما می دانیم که ارتباط شفاف کلید موفقیت یک رابطه است. به تعداد کمی از ما آموزش داده شده است که چگونه ارتباط خوبی داشته باشیم. اولین گام در برقراری ارتباط واضح این است که یاد بگیرید چگونه به منظور درک به جای پاسخ فوری یا تلاش برای برنده شدن در بحث، گوش دهید. در مرحله بعد، او استراتژی ها یا ابزارهای ارتباطی را توصیه می کند. سوم، او پیشنهاد می کند به دنبال کمک حرفه ای، به ویژه از مشاوره حضوری یا آنلاین زوج ها باشید.
مقاله مرتبط: نحوه تشخیص سوء استفاده عاطفی در روابط صمیمانه
6. عادت ششم خود را آموزش دهید
منابع زیادی وجود دارد که نکات و تحقیقات مفیدی را برای کمک به تقویت رابطه شما ارائه می دهد. در اینجا چند مورد مورد علاقه از جامعه درمانگر آورده شده است:
وقتی متاسفم کافی نیست اثر گری چپمن و جنیفر توماس
بیشتر به من بگو اثر کلی کوریگان
تو را می شنوم نوشته مایکل سورنسن
هشت قرار نوشته Dr. جان و جولی گاتمن، دکتر داگ آبرامز و دکتر ریچل کارلتون
ناامن در عشق اثر دکتر لزلی بکر فلپس
تد تاک: تفاوت بین عشق سالم و ناسالم اثر کتی هود
پادکست: مشاوره رابطه
حقیقت این است که هیچ دو رابطه ای شبیه هم نیستند. این به شما بستگی دارد که بفهمید چه چیزی برای شما و شریک زندگی شما مفید است. انجام کار درونی مورد نیاز برای ایجاد یک مشارکت قوی و سالم به شجاعت و آسیب پذیری نیاز دارد.
