وقتی با یک مادر و یک خواهر مجرد بزرگ شدم، بیشتر عمرم را با احساس ترس و احتیاط در اطراف مردان گذراندم. و واقعیت این بود که بسیاری از کلیشه‌هایی که در مورد نياز جنسیت مرد درست بودند. اکثر پسرها و مردانی که من ملاقات کردم. سخت بودند، و به ندرت مردی را ملاقات می کردم که احساس می کردم بتوانم با او باز شوم و احساس امنیت کنم.
سپس با شوهرم آشنا شدم و همه چیز تغییر کرد. او در مورد احساسات خود صادق بود. پدرش هم همینطور بود. و من خیلی زود فهمیدم که یک دنیا مرد وجود دارد که ذهنيياتشان بسته نيست. با زن ها مهربان و خوش اخلاق هستند.
همانطور که در طول سال ها از شوهرم آموخته ام، مردان واقعاً همان چیزهایی را که زنان در یک رابطه انجام می دهند، می خواهند. آنها عشق و اعتماد می خواهند، احساسات خود را به اشتراک بگذارند و با هم ارتباط برقرار کنند و نیازهایشان برآورده شود. با این حال واضح است که بسیاری از مردان اینگونه خود را نشان نمی دهند. اغلب در فرهنگ عامه چگونه به تصویر کشیده می شوند. یا اینکه چگونه بسیاری از ما آنها را در جهان تجربه می کنیم.
شباهت هاي زن و مرد در نياز عاطفي
من اغلب به این فکر کرده ام که آیا زن و مرد بیشتر از آن چیزی که فکر می کنم شبیه به هم هستند. اما اینکه کلیشه های فرهنگی بسیاری از مردان در دوران کودکی به آنها تلقین شده اند. آنها را سخت می کند و دست آنها را می بندد. اگر به شما گفته شود که «پسرا گریه نمی‌کنند» . هر زمان که نیاز عاطفی خود را ابراز می‌کنید باید «مرد» شوید. احتمالاً در برقراری ارتباط با نیازهای خود در بزرگسالی، روابط عاشقانه و بین فردی خود با مشکل بیشتری مواجه خواهید شد.
مطالعات نشان می دهد که مردان و زنان در واقع بیشتر شبیه به هم هستند تا متفاوت – حداقل آنها اینگونه شروع می کنند. طبق تحقیقاتی که در سال 2005 توسط روانشناس جانت شیبلی هاید انجام شد. مردان و زنان از نظر شخصیتی و سایر متغیرهای روانشناختی، از دوران کودکی، از جمله در زمینه هایی مانند ارتباطات، شناخت، پرخاشگری، استدلال اخلاقی و عزت نفس، مشابه هستند.
بنابراین، اگر زن و مرد تا این حد شبیه هم هستند. چرا به نظر می رسد که مردان و زنان در بیان احساسات خود چنین سبک متفاوتی دارند؟
تحقیقات نشان می دهد که هنجارهای جنسیتی بیشترین نقش را در رشد عاطفی مردان ایفا می کند. بیش از هر الزام بیولوژیکی از پیش برنامه ریزی شده. جیل پی وبر، روانشناس بالینی، در تحلیل خود از نتایج این مطالعه توضیح می دهد: «مردانی که احساس می کنند باید به شدت با هنجارهای جنسیت مردانه مطابقت داشته باشند، به احتمال زیاد احساساتی را که باعث می شود احساس آسیب پذیری کنند، سرکوب می کنند. “اینها همان احساساتی هستند که برای صمیمیت عاطفی با یک شریک عاشقانه لازم است.”
آنچه مردان واقعاً در روابط می خواهند
واقعاً ممکن است برای بسیاری از ما اینطور به نظر نرسد، اما مردان آرزوی بسیاری از کارهای مشابهی را دارند که زنان در روابط انجام می دهند. آنها می‌خواهند احساس کنند شنیده شدند. دیده می‌شوند. می‌خواهند احساس عمیقی از ارتباط داشته باشند. و می‌خواهند بتوانند همه این خواسته‌ها و نیازها را به همسر خود منتقل کنند.
بسیاری از مردان می‌خواهند جنبه «آسیب‌پذیر» خود را نشان دهند، قسمت‌هایی از خود که آسیب دیده‌اند و خام هستند، شاید به دلیل بدرفتاری‌های خفیف از دوران کودکی. آنها می خواهند فضای امنی داشته باشند تا گارد خود را پایین بیاورند و بازیگوش باشند.
و ممکن است بپرسید در مورد رابطه جنسی چیست؟ در حالی که درست است که مردان بیشتر از زنان به رابطه جنسی فکر می کنند، در واقع آنقدرها هم که تصور می کنید شکاف بزرگی نیست. طبق تحقیقات دانشگاه ایالتی اوهایو، مردان در سن کالج تقریباً 18 بار در روز به رابطه جنسی فکر می کنند، در حالی که زنان حدوداً 10 بار در روز این کار را انجام می دهند (با افزایش سن برای هر دو جنس اين افكار کمتر است، باور کنید!). محققان دریافتند که این فقط رابطه جنسی نیست که مردان بیشتر به آن فکر می کنند، بلکه بیشتر به غذا و خواب فکر می کنند. درسته؟
همچنین ممکن است در مورد وفاداری فکر کنید. بسیاری از ما تصور می کنیم که زنان بیش از مردان مشتاق تعهد و وفاداری در روابط هستند.
چگونه یک رابطه و ازدواج عالی با یک مرد داشته باشیم
خوب، حالا که می دانید مردها ظرفیت و تمایل دارند که از نظر عاطفی صمیمی و مایل به برقراری ارتباط باشند، چگونه با شوهر خود رابطه عالي داشته باشيم؟
سعی نکنید او را “تعمير” کنید
اول از همه، وظیفه شما این نیست که شریک زندگی خود را «تعمير» کنید یا او را بیشتر شبیه آنچه می خواهید باشد کنید. بنابراین اگر با مردی در ارتباط هستید که به نظر نمی‌رسد قادر به برقراری ارتباط یا برقراری ارتباط به روشی است که شما نیاز دارید، به یاد داشته باشید که این وظیفه شما نیست که او را تبدیل به فردی کنید که نیست. متأسفانه، «مردانگی سمی» چنان عمیقاً در فرهنگ ما ریشه دوانده است که بیرون کشیدن برخي مردان از آن دشوار است.
به او فضای امنی بدهید تا نیازهایش را بیان کند
با این حال، شروع با درک این موضوع که در زیر همه اینها، فردی آسیب‌پذیر است که بسیاری از نیازهای شما را دارد، می‌تواند اولین قدم حیاتی به سوی یک رابطه قوی‌تر و پایدارتر باشد. اگر بر این باورید که مردان واقعاً ظرفیت برقراری ارتباط عمیق در روابط را دارند، می توانید بخشی از این ایمان را به شریک زندگی خود منتقل کنید و به او کمک کنید تا به اندازه کافی امن و اعتماد به نفس داشته باشد تا «به آنجا برود» و نیازهای خود را بیان کند یا هر گونه احساسات مدفون را رها کند.
مقاله مرتبط: آشنايي و ازدواج با فردی که دارای اضطراب اجتماعی است: 6 نکته از یک درمانگر
در مورد زوج درمانی با او صحبت کنید
اما شما همیشه نمی توانید آن را به تنهایی انجام دهید. زوج درمانی روشی فوق العاده برای کمک به مردان (و زنان) است که با طرف های آسیب پذیرتر خود در تماس باشند. درمانگر شما می تواند فضای امنی را برای شریک مرد شما فراهم کند تا کمی مراقب خود را کم کند و اجازه دهد احساسات واقعی او آشکار شود. درمانگر شما همچنین می‌تواند هر دو روش ارتباط مؤثرتر را به شما آموزش دهد.
امیدوارم با آگاهی بیشتر از تعصبات فرهنگی و ساختاری که در جامعه ما ایجاد شده است – و طرز فکرمان در مورد مردان، مردانگی و روابط – بفهمیم که وقتی کار به میان می آید، همه ما فقط انسان هستیم. و در روابط، همه ما به چیزهای یکسانی نیاز داریم: عشق، همدلی، تعهد، و احساس امنیت برای به اشتراک گذاشتن خام ترین و صمیمی ترین خودمان.
